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- Site d'origine: disponible [13-Nov-2002]
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Ampèreheure
Pour briller en société, entre amis, dans une soirée, rien ne vaut une bonne histoire drôle. Hélas, on entend souvent les mêmes. Je vous garantis que celles que vous trouverez sur cette page de plaisanteries feront un effet du tonnerre:
Un homme l'a trouvé n'a eu aucune cravate d'arc et a eu besoin d'une cravate d'arc avant d' être laissé dans le club. Il décide d'aller de nouveau à sa voiture et obtenir son saut mène dehors et les attache dans un arc. L'homme va alors de nouveau au nightclub où il est salué par un bouncer qui indique que " je vous laisserai dans mais par moi ne vous voulez pas commençant quelque chose dans ici "
Si vous vous ramassez un bide avec cette histoire, c'est vraiment que vous ne savez pas les raconter!
(...) Avez-vous entendu parler du constipated le mathématicien??? Il s'est assis et l'a travaillée dehors avec un crayon....
En voici une qui parle d'ascenseur de visage (lifting):
Une dame dans ses années 40 en retard est allée chez un chirurgien de plastique pour un ascenseur de visage. Le docteur lui a dit d'un nouveau procédé appelé le cadran de?The? là où a le petit cadran est planté sur le dos de la tête et peut être tourné vers serrez vers le haut de la peau pour produire l'effet d'une remontée du visage.
Naturellement, la femme a voulu le cadran de?The?, a eu la chirurgie et toutes était bien.
Quinze ans après la femme est allée de nouveau au chirurgien. " tout ceux-ci les années où tout avait fonctionné l'amende juste ", elle ont commencé, " j'ont a dû tourner le cadran sur un bon nombre d'occasions et j'ai ai aimé les résultats. Mais j'ai semblé avoir développé deux problèmes ennuyants avec le mon visage." " allez sur " le docteur dit. " d'abord de tous ", elle a continué, " j'ont a obtenu ces sacs terribles sous mes yeux et le cadran n'obtiendra pas débarrassé de ils."
Le docteur l'a regardée et dit, " j'ai peur que tels ne soient pas des sacs, tels sont vos seins."
Elle a répondu, " ampèreheure, je devine qui explique le goatee aussi bien."
Quelle chute! Ampèreheure qu'elle est bonne!
Une autre dont la chute est hilarante:
Deux rats ont vécu dans un égout. Un jour, un a indiqué à l'autre, " je suis malade sanglant de cette vie, vous savez. Tout que nous jamais est mange la merde; chiez pour le petit déjeuner, la merde pour le dîner, merde pour le thé... J'ai eu assez de lui!"
Sien joignent dit, l'" OH, acclamation vers le haut, vous git malheureux! ayons a nuit dehors sur la pisse!"
Et une autre sur le Pape, qu'on parvient à comprendre plus ou moins. Ce qui la rend jolie, c'est la perle de traduction mésange pour "tits" (seins):
Le pape était devenu très malade et a été pris à beaucoup de médecins, tous de qui n'a pas pu figurer hors de la façon le guérir. En conclusion, il a été apporté à un vieux médecin. Après qu'environ l'examen d'une heure il ait sorti et ait indiqué cardinaux qu'il a eu quelques bonnes nouvelles et quelques mauvaises nouvelles. Les mauvaises nouvelles étaient que le pape a eu un désordre rare des testicules. Les bonnes nouvelles étaient que tout le pape a dû faire pour être guéri, devait avoir le sexe
Bien, ce n'était pas de bonnes nouvelles aux cardinaux, à qui a argumenté à son sujet longueur. Enfin ils sont allés au pape avec le docteur et ont expliqué situation. Après une certaine pensée, le pape indiqué, " je conviens, mais au-dessous de quatre conditions."
Les cardinaux ont été stupéfiés et là a surgi tout à fait un tumulte. Au-dessus du ébruitez une voix simple demandée, " et ce qui sont les quatre conditions?" La salle calmée. Il y avait une longue pause....
Le pape répondu, " d'abord la fille doit être aveugle, de sorte qu' elle ne puisse pas voir avec qui elle a le sexe."
" en second lieu, elle doit être sourde, de sorte qu'elle ne puisse pas entendre avec qui elle est avoir le sexe."
" et troisième, elle doit être sourde-muette de sorte que si de façon ou d'autre elle figure dehors avec qui elle a le sexe, elle peut ne dire personne."
Après qu'une autre longue pause une voix ait surgi et ait demandé, " et le quart condition?" Le pape a répondu, les " grandes mésanges."
Une originalité de cette page de plaisanteries, ce sont les histoires, non pas de Blondes, mais de Blonds.
L'été passé, vers le bas sur le lac Isabella, situé dans le haut désert, une heure à l'est de Bakersfield, un blond, nouveau au canotage avait un problème. Non importez comment dur elle ait essayé, elle juste ne pourrait pas lui obtenir des 22-pi nouveaux Bayliner à exécuter. Il ne surfacerait pas à la grande vitesse du tout, et il était très lent dans presque chaque manoeuvre, n'importe comment beaucoup de puissance elle appliqué. Après qu'environ une heure de l'essai de la faire disparaître, elle putted plus d'à un marina voisin. Peut-être ils pourraient lui indiquer ce qui était erroné. Un complet le contrôle de dessus a indiqué tout était dans l'ordre d'entretien parfait. le moteur a tourné très bien, l'outdrive est allé en haut et en bas, et l'appui vertical était taille et lancement corrects. Ainsi, un des types de marina a sauté dans l'eau pour vérifier sous le bateau. Il a monté obstruant sur l'eau, il était rire tellement dur. Sous le bateau, toujours attaché solidement en place, était le bas de page.
Celle qui suit a de jolies expressions, comme "Taureau!" et "ce qui dans la sorte d'enfer du chien vous avez ?":
Un petit homme timide a osé dans une barre de biker dans le Bronx et, dégageant sa gorge, demandée, l'" UM, errent, que de vous les messieurs possède le Doberman a attaché l'extérieur au parcomètre?"
Un géant des cuirs de port d'un biker d'homme avec sa croissance de cheveux de corps hors des coutures a tourné lentement sur son tabouret. Il a regardé vers le bas petit homme tremblant et dit, " c'est mon chien. Pourquoi?"
" bien, " a grincé le petit homme, très nerveux, " je croient mon chien juste tué lui, monsieur."
" ce qui?" a hurlé le grand homme dans l'incrédulité. " ce qui dans la sorte d'enfer du chien vous avez?"
" monsieur, " a répondu au petit homme, " c'est un quatre-semaine-vieux chiot."
" Taureau!" a hurlé le biker, " comment a osé votre mise à mort de chiot mon Doberman?"
" il s'avère qu'il a obstrué là-dessus, monsieur."
Pour finir, une qui parle d'organes génitaux. Des ballons, pour être précis. Comme on voit rarement des testicules posés sur le coffre d'une voiture, même chez les enragés du tuning (cf. le site La Jacky Touch pour des exemples d'enragés du tuning), je pense que le coffre de l'histoire est aussi une partie du corps.
Petit Johnny prend une douche avec sa mère et dit, " maman, ce qui sont ces choses sur votre coffre?" Incertain de la façon répondre, elle le dit Johnny pour demander à son papa au petit déjeuner demain, tout à fait certain la matière soyez oublié.
Johnny n'a pas oublié. Le matin suivant il a demandé à son père la même question. Son père, toujours rapide avec les réponses, dit, " pourquoi Johnny, ceux sont des ballons. Quand vos matrices mommy, nous peuvent souffler elles vers le haut de plus grand et elle flotteront au ciel." Johnny pense qui est ordonné et ne pose plus de questions.
Quelques semaines plus tard, le papa de Johnny vient à la maison du travail quelques heures tôt. Johnny sort en courant de la maison pleurant hysterically, " papa! Papa! Mommy mourant!"
Son père dit, " calme vers le bas, fils! Pourquoi vous pensez Mommy mourant?"
" oncle Harry fait sauter les ballons de Mommy et elle crie, ' Dieu de l'OH, je viens!' "
On trouve d'autres textes marrants en cliquant sur les liens de la page d'origine... p.ex. Evolution de la creation. Mais bon, pas facile de rigoler en lisant la description du fauteuil roulant de l'auteur.
